Ateísmo

Tava lendo minha página "sobre" e percebi que na época que criei o blog eu ainda me considerava católico. Que merda, hein.

Desde aquela época eu já tinha minhas dúvidas sobre a existência de deus, mas preferia acreditar que ele tava ali em algum lugar, mas depois foi ficando óbvio pra mim que essa merda que os cristãos chamam de deus não existe.

Até que eu não sofro tanto preconceito. Fico chateado com a reação de algumas pessoas quando descobrem que sou ateu, mas não fico surpreso porque sei que é isso que podemos esperar dessa merda de sociedade que foi cegada pela porra da religião.

Eu sinto vergonha sabendo que a maioria das pessoas do mundo realmente acredita que um ser mágico mais poderoso que tudo, que é onipresente, onisciente e onipresente criou o mundo todo. Lembrando que a única "prova" que temos da existência dele é um livro escrito por algum maluco há mais de 2000 anos atrás.
"AH 90 TEM OS MILAGRES". Verdade, tem os milagres que podem ser facilmente explicados cientificamente, e nunca é algo sobrenatural.
"SUA PRÓPRIA VIDA É A PROVA DE QUE DEUS EXISTE". Mano, a vida não é algo mágico. GET OVER IT!

E se deus realmente existe e é tão bondoso quanto a bíblia diz, porque ele deixa tanta merda acontecer no mundo? Tá, vão falar do livre arbítrio, mas e as merdas que acontecem com os caras que adoram ele?

Sei lá, eu acho meio óbvio que essa merda não existe.

Ainda sonho com o dia em que o mundo vai achar o ateísmo normal e ter como maluco quem acredita que existe um ser mágico por aí.

TOC. Ou manias. Ou superstição.

Eu vivia prometendo um post sobre as minhas manias, então vou aproveitar que descobri que é bom escrever no trabalho pra fazer essa porra,

Segundo a Wikipedia, TOC é: uma doença em que o indivíduo que o porta apresenta obsessões e compulsões, ou seja, sofre de idéias e/ou comportamentos que podem parecer absurdas ou ridículas até mesmo para a própria pessoa e para os outros e mesmo assim são incontroláveis, repetitivas e persistentes. A pessoa é dominada por pensamentos desagradáveis que podem possuir conteúdo sexual, trágico, entre outros que são difíceis de afastar de sua mente, parecem sem sentido e são aliviados temporariamente por determinados comportamentos.

Bom, as minhas manias/superstições são bem idiotas e parecem coisas absurdas pra mim, mas eu me sinto bem quando as faço, e se não faço parece que tudo vai dar errado.

Não acho que eu tenha TOC porque eu não sou DOMINADO por esses pensamentos e não fica aquela coisa doentia e tudo mais.

Eu não conto pra ninguém sobre essas manias, mas acho que contar pode me ajudar a ver que isso não tem nada a ver e eu posso fazer o que eu quiser sem medo da minha casa pegar fogo.

Na hora de acordar eu tenho que fazer tudo na mesma ordem. Acordo, tomo café deitado, cochilo por 5 minutos e exatamente às 7:20 eu vou tomar banho.

No banho eu tenho que me lavar exatamente nessa ordem: cabeça, tronco, braços, pernas, pênis e bunda, cueca e por último o rosto.

Na hora de me vestir pro trabalho eu TENHO que colocar a calça mas não fechar o zíper antes de colocar o tênis.

Escovar os dentes da direita pra esquerda, primeiro por fora, depois por cima e depois por dentro.

Colocar a camisa só depois de escovar os dentes.

Passar desodorante primeiro no sovaco esquerdo, depois direito, barriga e costas.

Primeiro eu coloco o fone de ouvido na orelha esquerda, e só coloco o direito quando chego no ponto de ônibus.

Na hora de sair de casa eu que tenho que abrir o portão e minha mãe fechar, nunca o contrário.

Durante o dia, por trabalhar com várias coisas, não tenho como manter uma rotina.

Chegando em casa depois do trabalho eu tenho que tuitar que cheguei enquanto troco de roupa.

Na hora de dormir eu tenho que postar em uma comunidade que criei especificamente pra saber que horas eu fui dormir, e os posts tem que ter sempre o mesmo formato.

Título do tópico: 11~12/5/11 - 00:36 (dia 11 para o dia 12/mês/ano - hora:minutos)

Mensagem: Boa noite, bjundas =**************** (o número de asteríscos é aleatório)

Depois eu tenho que fechar o msn, dar boa noite no twitter (o tweet tem que terminar com "Boa noite, bjundas =***" - com 3 asteríscos)

Fecho o TweetDeck. Dou uma olhada no orkut. Fecho navegador. Desligo PC.

Antigamente eu precisava rezar antes de dormir, mesmo sendo ateu. Sei que parece idiota, mas a maioria das manias do mundo são assim. Só que essa mania eu já consegui superar.

E eu tenho uma espécie de tique nervoso. Eu faço um barulhinho com a boca, depois mexo a boca 3 vezes e encosto a mão em qualquer lugar 3 vezes também (ou encosto um dedo no outro).

E eu também sou muito supersticioso. Principalmente com futebol. Se o Flamengo venceu, eu tento lembrar o que eu tava fazendo na hora do jogo pra fazer igual no próximo. Sempre colo um poster com a foto do time na última competição que venceu (acabei de trocar o do Brasileirão pelo Carioca desse ano).

Em disputa de pênaltis eu rezo (sim, eu sou ateu, é uma mania que herdei da época que era católico), mas não é uma reza normal. Eu me balanço pra frente e pra trás e faço sinal da cruz 500 vezes. O pior é que parece que isso tem dado certo. 7 anos sem perder uma disputa de pênaltis...

Acho que são só essas as minhas manias. Obrigado por lerem. 

PS.: PORRA TODA MANHÃ AS PUTAS DA LOJA COLOCAM CD DO PADRE MARCELO ROSSI PQPQPQ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Gente preguiçosa que trabalha por aqui

Pra começar esse post, primeiro eu preciso explicar como funciona no meu trabalho essa parte de serviços (descoloraçāo, fazer perucas, etc).
Primeiro vem o cliente na loja, ele escolhe o cabelo e pede pra descolorir ou fazer peruca ou aplique ou qualquer merda, aí eu tenho que ir com a guardete até a loja do pai do meu chefe, que fica na rua ao lado e é onde fica o estoque e a tecelagem.
Depois de dois dias eu tenho que voltar e pegar o serviço pronto, só que é muito eu ter que subir um milhão de degraus pra pegar o bagulho (o estoque fica no quinto andar), então eu ligo antes e peço pra descerem com o bagulho.
Em 90% das vezes eu chego lá e não desceram, aí eu twnho que subir e pegar e depois descer de novo e voltar pra loja.
Porra, eu fico extremamente puto com isso. É bem mais fácil pra eles descerem do que eu subir, não custa nada me poupar trabalho.
E quando eu ligo pedindo pra descerem eles ainda falam "TÁ JÁ TÁ DESCENDO" aí chego lá e não tem nada. _(_
Esse post foi totalmente escrito pelo celular, desculpem qualquer erro.

Cagar na escola

Se tem uma coisa que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, é cagar fora de casa. Na escola então, porra, é do capeta. Minha experiência com cagamento na escola começou cedo, logo no jardim 2, meu primeiro ano na escola. Eu tinha 3 anos.
Era hora da soneca, todas as crianças ficavam com a cabeça deitada na mesa e a professora mandava todo mundo ficar quietinho e não levantar. Eu levei isso muito a sério, só que eu estava muito apertado pra cagar. O cocô foi saindo e eu fui levantando minha bunda aos poucos pra não amassar a merda. A professora notou meu movimento estranho e falou pra eu sentar direito. Fui lá e sentei. A merda continuou saindo, e eu levantei mais um pouco de novo. A professora dessa vez foi até mim ver o que estava acontecendo, foi quando ela reparou que eu estava cagado. Ela então foi me dar um banho, só que eu não tinha o costume de levar uma cueca extra pra escola, então um coleguinha de turma teve que me emprestar a cueca extra dele.
Depois desse ocorrido fiquei muito tempo sem saber de merda na escola.
Na 4ªsérie, então, um amigo meu estava com diarréia e se cagou todo na hora do recreio. Só lembro de vê-lo com merda escorrendo pelas pernas no meio do pátio. Lamental.
 Um tempo depois, no mesmo ano, durante uma aula de matemática (dízima periódica pra ser mais exato), meu bateu AQUELA vontade de cagar. Como o papel higiênico não fica no banheiro direto, eu tive que ir na direção pedir. Fui lá, segurando pra não cagar no meio do caminho, pedi o papel, caguei sem sentar na privada, me limpei e tudo mais, e deu tudo certo. Chegando na sala de aula todo mundo ficou me olhando, mas tá beleza.
Na 7ª série, então, tive a experiência mais traumática. Era fim das aulas, quase na hora de irmos embora, a piranha da professora de português não tava passando mais nenhuma matéria, estávamos todos com o material guardado. Comecei a ficar arrepiado e suando frio. A cada vez que eu respirava me batia aquela aflição "será que vai acabar saindo merda agora?". Me perguntaram as horas. Eu respondi quase morrendo. Bateu o sinal, a professora liberou. Se eu corresse, meu cu ficava aberto e me fudia todo. Se andasse devagar, demoraria mais pra chegar em casa. Fui andando rápido com as pernas bem apertadas. Durante o caminho foi começando a sair um pouco de merda. Minha cueca foi ficando pesada. Cheguei em casa e tinha visita. Disse oi, joguei a mochila no sofá, mandei todo mundo sair da minha frente e fui pro banheiro. Tirei a calça e sujei a privada inteira. Sentei e dei AQUELA aliviada.
Desde então tomei um trauma e passei a cagar antes de ir pro colégio.
Agora que tô trabalhando e passo o dia todo lá no escritório não tem problema. O banheiro é limpinho '-'

Enfim, vão se fuder. E isso que tenho pra contar _(_

Falando sobre vários assuntos

AUTONOMIA

Autônomo agora é o mais novo pior xingamento do mundo. Pior do que dizer que sua mãe não é virgem. Pior do que chamar seu pai de eunuco. Pior do que te matar e depois te estuprar e depois te matar de novo e depois te queimar e depois comer seu cu e depois abrir um buraco na sua barriga e depois enfiar um piru nesse buraco na sua barriga e depois te cortar em pedaços e comer (frito ou assado).


SIGNOS

E essa merda de nova posição das constelações e blá blá blá? Porra, gente, essa porra é muito antiga. Li dia 2 de janeiro no Hype Science, porra. Além do mais, essa porra não vai afetar em nada a merda da sua vida, caralho. Se tu leva essa porra de signos a sério, se mata. Espero que você morra atropelada pelo seu próprio pai bêbado e vestido de mulher. Espero que seu pai ainda dê marcha ré bem em cima da sua cara de cu pra estragar a merda do velório.


CU

O Yago pediu pra eu falar de cus. O dele é grande. Só isso.



FÍGADO

PQP, odeio fígado, cara. Nem lembro a última vez que comi.

O meu desejo de ter três testículos

Então, como eu disse nesse post, eu queria ter três testículos. É, parece meio babaca (e é mesmo), mas é um negócio que entrou na minha cabeça e ficou lá.                        Parado.
Tudo começou quando eu fui ver Casamento Grego no cinema, lá em 2002, no auge dos meus 10 anos de idade. Era minha primeira vez no Botafogo Praia Shopping e talz. Parece que o cinema de lá era maior que a média, ou algo assim. Fui com minha tia-avó e a filha dela, minha prima de sei lá que grau. As duas são velhas.
Gostei bastante do filme e tudo mais, mas uma cena específica me chamou a atenção. Essa aqui embaixo:


A legenda tá em alguma língua muito estranha, mas enfim...
Nessa cena, os primos (ou irmãos? nem lembro mais) da noiva, que gostam de sacanear o noivo, falam pra ele chamar todo mundo pra dentro da casa em grego, pra mostrar que ele tá aprendendo da cultura deles e essas coisas. Só que eles pedem pra ele falar "exo tria arxidia", que siginifica "Tenho três testículos", causando muita vergonha pro maluco.
Desde então essa porra ficou na minha cabeça. Eu penso "caralho, deve ser muito maneiro ter três bolas no saco".
E é por isso que eu tenho essa vontade de ter três bolas. Só. Tchau. Vão se fuder

Daew, feliz ano novo

Como prometido no tuiter, eu disse que ia fazer uma postagem nova nessa merda por dia.
Tenho temas, só falta o ânimo. Quero que todos vocês tomem no cu.
E feliz ano novo, flw.