Cagar na escola

Se tem uma coisa que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, é cagar fora de casa. Na escola então, porra, é do capeta. Minha experiência com cagamento na escola começou cedo, logo no jardim 2, meu primeiro ano na escola. Eu tinha 3 anos.
Era hora da soneca, todas as crianças ficavam com a cabeça deitada na mesa e a professora mandava todo mundo ficar quietinho e não levantar. Eu levei isso muito a sério, só que eu estava muito apertado pra cagar. O cocô foi saindo e eu fui levantando minha bunda aos poucos pra não amassar a merda. A professora notou meu movimento estranho e falou pra eu sentar direito. Fui lá e sentei. A merda continuou saindo, e eu levantei mais um pouco de novo. A professora dessa vez foi até mim ver o que estava acontecendo, foi quando ela reparou que eu estava cagado. Ela então foi me dar um banho, só que eu não tinha o costume de levar uma cueca extra pra escola, então um coleguinha de turma teve que me emprestar a cueca extra dele.
Depois desse ocorrido fiquei muito tempo sem saber de merda na escola.
Na 4ªsérie, então, um amigo meu estava com diarréia e se cagou todo na hora do recreio. Só lembro de vê-lo com merda escorrendo pelas pernas no meio do pátio. Lamental.
 Um tempo depois, no mesmo ano, durante uma aula de matemática (dízima periódica pra ser mais exato), meu bateu AQUELA vontade de cagar. Como o papel higiênico não fica no banheiro direto, eu tive que ir na direção pedir. Fui lá, segurando pra não cagar no meio do caminho, pedi o papel, caguei sem sentar na privada, me limpei e tudo mais, e deu tudo certo. Chegando na sala de aula todo mundo ficou me olhando, mas tá beleza.
Na 7ª série, então, tive a experiência mais traumática. Era fim das aulas, quase na hora de irmos embora, a piranha da professora de português não tava passando mais nenhuma matéria, estávamos todos com o material guardado. Comecei a ficar arrepiado e suando frio. A cada vez que eu respirava me batia aquela aflição "será que vai acabar saindo merda agora?". Me perguntaram as horas. Eu respondi quase morrendo. Bateu o sinal, a professora liberou. Se eu corresse, meu cu ficava aberto e me fudia todo. Se andasse devagar, demoraria mais pra chegar em casa. Fui andando rápido com as pernas bem apertadas. Durante o caminho foi começando a sair um pouco de merda. Minha cueca foi ficando pesada. Cheguei em casa e tinha visita. Disse oi, joguei a mochila no sofá, mandei todo mundo sair da minha frente e fui pro banheiro. Tirei a calça e sujei a privada inteira. Sentei e dei AQUELA aliviada.
Desde então tomei um trauma e passei a cagar antes de ir pro colégio.
Agora que tô trabalhando e passo o dia todo lá no escritório não tem problema. O banheiro é limpinho '-'

Enfim, vão se fuder. E isso que tenho pra contar _(_

Falando sobre vários assuntos

AUTONOMIA

Autônomo agora é o mais novo pior xingamento do mundo. Pior do que dizer que sua mãe não é virgem. Pior do que chamar seu pai de eunuco. Pior do que te matar e depois te estuprar e depois te matar de novo e depois te queimar e depois comer seu cu e depois abrir um buraco na sua barriga e depois enfiar um piru nesse buraco na sua barriga e depois te cortar em pedaços e comer (frito ou assado).


SIGNOS

E essa merda de nova posição das constelações e blá blá blá? Porra, gente, essa porra é muito antiga. Li dia 2 de janeiro no Hype Science, porra. Além do mais, essa porra não vai afetar em nada a merda da sua vida, caralho. Se tu leva essa porra de signos a sério, se mata. Espero que você morra atropelada pelo seu próprio pai bêbado e vestido de mulher. Espero que seu pai ainda dê marcha ré bem em cima da sua cara de cu pra estragar a merda do velório.


CU

O Yago pediu pra eu falar de cus. O dele é grande. Só isso.



FÍGADO

PQP, odeio fígado, cara. Nem lembro a última vez que comi.

O meu desejo de ter três testículos

Então, como eu disse nesse post, eu queria ter três testículos. É, parece meio babaca (e é mesmo), mas é um negócio que entrou na minha cabeça e ficou lá.                        Parado.
Tudo começou quando eu fui ver Casamento Grego no cinema, lá em 2002, no auge dos meus 10 anos de idade. Era minha primeira vez no Botafogo Praia Shopping e talz. Parece que o cinema de lá era maior que a média, ou algo assim. Fui com minha tia-avó e a filha dela, minha prima de sei lá que grau. As duas são velhas.
Gostei bastante do filme e tudo mais, mas uma cena específica me chamou a atenção. Essa aqui embaixo:


A legenda tá em alguma língua muito estranha, mas enfim...
Nessa cena, os primos (ou irmãos? nem lembro mais) da noiva, que gostam de sacanear o noivo, falam pra ele chamar todo mundo pra dentro da casa em grego, pra mostrar que ele tá aprendendo da cultura deles e essas coisas. Só que eles pedem pra ele falar "exo tria arxidia", que siginifica "Tenho três testículos", causando muita vergonha pro maluco.
Desde então essa porra ficou na minha cabeça. Eu penso "caralho, deve ser muito maneiro ter três bolas no saco".
E é por isso que eu tenho essa vontade de ter três bolas. Só. Tchau. Vão se fuder

Daew, feliz ano novo

Como prometido no tuiter, eu disse que ia fazer uma postagem nova nessa merda por dia.
Tenho temas, só falta o ânimo. Quero que todos vocês tomem no cu.
E feliz ano novo, flw.