A origem do meu apelido, 90

Bom, como eu tô cansado de responder isso toda vez que eu conheço alguém, vou explicar aqui.
Tudo começou em 2007, sei lá. Meu nick no orkut era |90® (eu sei, maloqueragem loka). Qualquer pessoa normal consegue entender que isso significa Igor, mas ninguém tem neurônios suficientes pra decifrar isso, logo, me chamavam só de 90, que seria o GO do meu nome.
No começa eu odiava e xingava todo mundo que me chamava assim, só que aí eu fui começando a me acostumar, mas pedia pra que me chamassem de Noventa, por extenso, mas aí eu fui começando a gostar e talz, então adotei 90 como meu apelido oficial.
Aí tem várias variações, né.. Tipo noventuxow, que eu uso pra de username em várias redes sociais...
É isso, abs.

Como eu (quase) me perdi

Olá, caros leitores filhos da puta.
Então, hoje eu estava indo pro trabalho numa boa, né, só que as porras dos ônibu que eu posso pegar pra ir pro trabalho não estavam passando, resolvi então pegar um ônibus que eu achava que fazia um caminho parecido. Eu me enganei.
Comecei a perceber que ele tava fazendo um caminho muito diferente, então comecei a me preocupar. Me acalmei assim que vi um lugar familiar, a Apoteose.
Resolvi descer um pouco depois e ir a pé até algum lugar conhecido pra que eu pudesse ir pro meu trabalho.
Eu poderia ter pego meu celular e dado uma olhada com ajuda do GPS, mas eu nem sabia onde eu tava, né, achei melhor deixar ele no bolso.
Fui andando, andando, andando, até que vi uma placa escrito "PRAÇA DA REPÚBLICA" e uma setinha indicando. DAEW, PORRA! UM LUGAR CONHECIDO!
Achei o bagulho e consegui chegar no trabalho. 18 minutos atrasado, mas foda-se, meu chefe nem foi hoje mesmo _(_
Chegando no trabalho resolvi olhar no Google Maps o trajeto a pé que eu fiz. Aqui ele:

  

clica e amplia

Foram 1,6 km. Sei que não foi muito, mas normalmente eu ando uns  500 metros, porra.

E eu não sabia onde eu tava <_<

Ah, foda-se, foi legal. Pelo menos rendeu um post nessa porra _(_

Minha grande aventura com a Vivo

Bem, quem me segue no twitter já deve saber que eu andei tendo alguns (muitos) problemas com a Vivo. Quem não me segue no twitter eu mando tomar no cu e me seguir logo em seguida.
Agora que já estamos introduzidos, vou começar a contar a história do começo...
Antes do meu aniversário de 18 anos, decidi que compraria um smartphone na Vivo com algum plano pro aparelho ficar mais barato. De princípio eu queria o Nokia 5800, só que além de estar difícil pra caralho de achar essa merda de celular, quando eu consegui encontrar, eles não aceitaram meu RG que estava vencido.
Decidi então que iria comprar um Motorola Backflip, e minha sogra pegaria no nome dela e depois passaria pro meu.
Ela comprou o celular no dia 18 de junho. Eu fiquei feliz pra caralho e talz. Usei o 3G feito um jumento e tudo mais. Uma semana depois eu recebo uma mensagem da Vivo dizendo que atinge os 60% do limite de crédito (eles impõem isso aos clientes novos nos 3 primeiros meses). Tipo, PORRA! Como eu passei do meu plano de 200 minutos pra falar + 250 MB de dados em uma semana? Liguei pra lá e descobrimos (depois de horas ao telefone e várias ligações que caiam) que a PIRANHA da atendente que vendeu o celular esqueceu de ativar o meu pacote de dados. Beleza, problema resolvido.
Um tempo depois eu não conseguia mandar SMS. MAS COMO, FILHOS DA PUTA?! EU TENHO 200 SMS DE GRAÇA POR MÊS, CARALHO! Liguei pra lá e o problema foi resolvido em 5 minutos.
Em agosto fomos na loja da Vivo pra transferir a linha para o meu nome. Fomos os primeiros clientes a chegar na loja da Vivo e ficamos lá POR UMA HORA, só pra fazer a transferência. O atendente disse que  deu um erro lá e iriam me cobrar 350 reais por quebra de contrato, mas era só ligar pra Vivo depois e contestar esse valor.
Dito e feito. Chegou a tal conta com valor de 350 reais. Depois de horas no telefone consegui o cancelamento dessa caralha.
Passado mais um tempinho chega a conta normal. Com vencimento pra 3/10. MAS EU PEDI QUE O VENCIMENTO FOSSE DIA 17, CARALHO!
Beleza. Liguei pra Vivo e reclamei disso. Disseram que só podiam adiar o pagamento da conta que chegou até o dia 13. Beleza, eu pago essa dia 13 mas as próximas chegam vencendo dia 17.
Nesse meio tempo a conta que venceria dia 13 não chegou e a minha linha foi cortada por ter excedido o limite de crédito. Ô CARALHO, MAS EU TAVA USANDO O TELEFONE NORMAL, PORRA! POR QUE PASSEI DO LIMITE DESSA VEZ? _(_
"Senhor, foi porque o senhor mudou a data de vencimento, aí gerou outra fatura"
PUTA QUE PARIU!
Beleza, corri atrás de uma loja da Vivo pra pegar uma segunda via da conta com vencimento pro dia 13 pra eu poder pagar logo e reabilitarem minha linha. Só consegui pegar a da tal outra fatura, no valor de 85 reais e que vencia dia 17. Foda-se, pago essa mesma e depois peço pra desbloquearem minha linha. NÃO. Liguei pra Vivo pra saber se eu podia fazer isso e disseram que não, só se eu pagasse a outra conta, QUE NÃO TINHA CHEGADO AINDA E QUE EU SÓ PODERIA PEGAR DEPOIS DO FERIADO!
Ou seja, fiquei dias sem celular _(_
Passado o feriado, paguei a conta e liguei na Vivo pra informar o pagamento. Uma mensagem automática informava que em duas horas eles reativariam minha linha. Liguei às 13:50. Às 19h ainda não tinham resolvido, então liguei pra lá. O maluco que me antendeu disse que eu devia ter falado com um atendente informando o pagamento, e não ter avisado no automático, pra gravação. PORRA, SÓ DEPOIS QUE ELES ME AVISAM, CARALHO!

Enfim, minha linha foi reativada, paguei as contas e tudo mais.
Essa semana chegaram 5 contas pra mim. Quatro iguais (a que vencia dia 13 e não me mandaram) e uma com valor normal, mas referente ao mês de novembro. Ô MEU CARALHO, AINDA ESTAMOS EM OUTUBRO, PORRA! Liguei pra lá de novo, xinguei uma mina (a partir dos 2:10), mas foi tudo resolvido. Era só um bug lá nos bagulho.
Bom, agora parece que está tudo bem. Espero não ter que ligar pra lá de novo.
Vão tomar nos seus cu e vão se foderem _(_

A vida é uma coisa linda demais...

Digitei isso no Google e o primeiro resultado foi esse. Isso não tá certo .-.
Enfim, vocês devem estar se perguntando porque eu pesquisei isso no google (ou não), mas foda-se.
Eu tava pesquisando pra pegar uma imagem pra ilustrar esse post, então digitei o título dele, porque o google é genial e sabe o que a gente tá pensando.
Descobri isso uma vez quando queria uma imagem de pessoas pulando com o sol no fundo. Digitei exatamente isso e o google achou o exatamente o que eu queria.
O Google deveria ser considerado uma das maravilhas do mundo, né?

Não era exatamente o que eu queria, né, Google. FAIL.

Oi, estou blogando do celular

Esse post não tem conteudo nenhum, só serve pra eu testar esse aplicativo do blogger para Android, o Blogger-droid. também serve pra atualizar essa merda de blog. E também serve pra eu me gabar por ter um smartphone. Bah, e o Brasil na copa, heim. Pelo menos o Dunga vai meter o pé dessa porra _(_

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Ônibus cheio

Na boa, ônibus cheio é o lugar que concentra o maior número de filhos da puta por centímetro quadrado.
Tem cada figura sem noção ue dá vontade de dar uma voadora com os dois pés no meio da fuça.
Hoje, indo pro trabalho, topei com dois tipos. Primeiro é o gordo que não tem noção de espaço.
PORRA! TU É GORDO! E AINDA ESTÁ COM UMA MOCHILA GIGANTE! ESPERA EU SAIR DA SUA FRENTE ANTES DE ME ESMAGAR, SEU OBESO DE MERDA!
Segundo é aquele filho da pulta que não quer sentar na porra do banco mas fica na frente do assento impolumeedindo que outras pessoas sentem. PORRA! NÃO QUER SENTAR? FOOODA-SE! TEM GENTE QUE QUER, ENTÃO SAI DA PORRA DO BANCO, CARALHO _(_

Claro que tem também aquele filho da pulta funkeiro traficante que roubou um V3 e mete um funk FUDIDO no último volume, e vários outro tipos.
Vindo pra casa pensei numa listinha de coisas que você e não pode fazer no ônibus.

PODE


Ouvir música.
Com fone, claro. É bom pra passar o tempo.


Conversar.
Mas fale baixo. Ninguém precisa saber de como sua vizinha gemeu ontem de noite.  


Dormir.
Pra viagens longas é a melhor opção. Só tenha cuidado pra não perder o ponto ou babar ou cair.


Qualquer outra atividade que não incomode os outros.
Claro, né. O bagulho e tu ter pelo menos um pouquinho de noção.



NÃO PODE


Fumar.
Além de ser proibido, incomoda pra caralho os outros. Se tu quer ter câncer de pulmão, ou ficar broxa, foda-se, eu não quero.

Ouvir música sem fone.
É coisa de favelado, porra.

Ler.
Não sei como é com vocês, mas eu fico enjoado <_<

Almoçar/jantar.
Porra, um lanchinho é normal, todo mundo faz isso, mas jantar ou almoçar é sacanagem. Outro dia vi um cara comendo angu no ônibus @_@

Bloquear a passagem.
Porra, já é estressante pegar ônibus cheio, e é pior ainda quando tem um jegue parado de mau jeito no meio do caminho.

Falar alto.
Como já disse, é coisa de favelado.

Ficar se esfregando nos outros.
Porra, hoje eu sentei e talz, aí um filho da pulta ficou esfregando a bunda no meu ombro. VAI SE FUDER, VIADINHO _(_


Enfim, existem muitas coisas que irritam num ônibus cheio, não dá pra falar de tudo, mas é legal eu poder soltar minha revolta aqui.

PS.: Tava tomando banho agora pouco, aí fui passar sabão no meu pé, quando eu senti um negócio. ERA UMA LACRAIA! Porra, eu dei um berro e comecei a balançar o pé pra ela sair voando.
Tenho nojo de lacraia. Tem pavor de lacraia. Tenho raiva de lacraia.
Lacraia é o inseto mais inútil que eu conheço _(_

A minha felicidade

AÊ, PORRA! FINALMENTE CONSEGUI COMPRAR A PORRA DO CELULAR! *o*
Não é o Nokia 5800, como eu estava querendo antes, mas é outro melhor, o Motorola Backflip.
Sofri muito correndo atrás dessa porra.
Mais de um mês só esperando eu ter 18 anos pra poder comprar, aí o bicho fica em falta durante semanas ._.
Quando finalmente vou comprar, eles não aceitaram porque minha carteira de identidade venceu _(_
Aí eu me revoltei e mandei o 5800 tomar no cu.
Meti mais uns trocados no bagulho e minha linda sogrinha comprou o Backflip no nome dela pra mim *o*
Porra, que celular foda, mano *o*
E ainda veio com uma caixa de som bluetooth *o*
Tô gozando muito aqui *-*

Meu peido

Eu peido. Eu gosto de peidar. Meus peidos geralmente fedem. Quando não fedem, são barulhentos.
Aí hoje aconteceu um bagulho que me fez rir muito por dentro (já que não podia pôr pra fora)
Contarei o ocorrido.
Tava no trabalho, aí fui na outra loja entregar um bagulho no DP (Departamento pessoal), aí assim que cheguei do lado da mulher, soltei um peido silencioso, porém mortal.
10 segundos depois ela comenta "Nossa, que cheiro de esgoto! Tão sentindo?"
A mulher da outra mesa, por estar um pouco longe, diz que não, mas eu concordei e talz.
Aí depois de uns segundos a mulher da outra mesa também reclama do cheiro, aí eu dei uma olhada na sola do meu sapato pra disfarçar.
Nisso, a mulher que sentiu o cheiro primeiro disse "Não é cheiro de cocô, Igor. Deve ser esgoto"
Nessa eu já tava quase morrendo de tanto segurar a risada, mas beleza.
Aí a outra mulher chega e manda "Parece que tentaram esconder o cheiro do esgoto com desifentante".
Tratei logo de sair da sala pra poder rir.
Chorei lagarto.

Filme: The Human Centipede

Porra, que filme lixo, mano ._.
A ideia é supimpa pra cacete, mas não tem como desenvolver a história ._.

Veja a sinopse para entender melhor.

"O internacionalmente respeitado cirurgião de gêmeos siameses Dr. Josef Heiter tem uma doentia visão para o futuro da humanidade. Eler quer remover a rótula para que os humanos tenham que andar de 4 e então cirurgicamente costurá-los boca-ao-ânus para formar uma cadeia de centopéia. Quando 2 irmãs americanas chegam a sua casa procurando por ajuda, seu plano rapidamente se transforma em ação com uma força chocante. Sequestrando uma terceira pessoa, um turista japonês, ele começa seu jogo de tecidos humanos, removendo dentes e nádegas e moldando-as para criar sua tripla criatura."


Tu lê essa porra e pensa "CARALHO, QUE FILME GENIAL". Mas não é.
Os primeiros 45 minutos são de enrolação.
Aí ele faz a operação, que é o ápice do filme. Depois vem mais enrolação idiota.
SPOILER
E no final todos os personagens morrem.

Nota 4,5 pro filme, sendo 4 pra ideia de ligar bocas de pessoas no cu de outras e 0,5 pelos peitinhos que aparecem.

Merdas que eu faço no trabalho

PORRA!
Vou contar pra vocês a história dos cartões de fidelidade que meu chefe mandou fazer pra loja.

Tivemos a ideia de fazer os cartõezinhos e talz, pensamos em  como isso funcionaria e essas coisas. Beleza.
Baixei o PFS lá no PC do trabalho pra poder montar o bagulho. Deu trabalho pra caralho fazer o bagulho ficar bonito, mas ficou. Aí eu ia deixar 100 preparados. Lá fui eu fazer 100 cartões diferentes. A base é igual, só muda o número, mas, porra, fiz isso 100 vezes ._.
Beleza, deixei eles prontos lá e talz. Fui comprar papel de cartão na papelaria. Montei 10 numa página e mandei imprimir. PORRA! Saiu fora do lugar. Beleza, meti no Word. Porra! Uma hora saía certo, outra hora saía errado. Gastei umas 4 folhas tentado fazer sair certo. Tinha que ficar olhando o papel saindo da impressora pra ver se saía certo ou não ._.
Beleza, fiz os cem. Terminei e percebi que escrevi o nome da rua errado. De TiradenteS escrevi Tiradente. Lá vou eu consertar manualmente os 100 cartões _(_
Ok, fiz.
Agora pegar os clientes já cadastrados e meter numa planilha no Excel. Ok.
Pesquisei litros os CEPs de alguns que não tinham colocado no cadastro.
Feito isso, preenchi 38 envelopes pra enviar o cartão pros já cadastrados. Fácil.
Não tinha cola, lá vou eu grampear 38 envelopes. 3 grampos em cada envelope dá 114 grampos, sendo que um grampeei com 4, então 115 grampos.
Juntei tudo e levei no correio. A atendente diz "Não pode grampear o envelope".
PULTA QUE ME PARIU! PORRA!
Aí eu perguntei "Por que não?"
E ela disse "Alguém pode se machucar no manuseio"
PORRA! QUE IMBECIL, INÚTIL, IDIOTA, TAPADO SE MACHUCA COM GRAMPO?!
Enfim, ela me entregou um bagulhinho pra tirar os grampos. Tirei todos os 115 grampos e passei cola nos 38 envelopes.
Enviei as paradas. Fim. AINDA BEM, NÉ!
Se fuderem _(_

18 anos, a maioridade

Porra, nunca fiquei tão ansioso pra que chegue logo um aniversário meu. Porra, eu vou ser adulto, finalmente.
Vou poder tirar habilitação, beber e comprar bebidas alcóolicas legalmente, assistir filmes no cinema com classificação de 18 anos, entrar em puteiros, comprar coisas que precisem de CPF no meu nome, ser preso e ainda vou poder ser pedófilo :D
Tão vendo quantas coisas legais a gente pode fazer quanto atinge a maioridade? '-'
Porra, e no dia 2 vou fazer logo a minha primeira coisa legal que só adultos podem fazer. Vou comprar um Nokia 5800 lá na Vivo '-'
Porra, faltam 20 dias, mano T_T
Coisa pra caralho _(_


PS: Hoje eu tava no ponto de ônibus quando chegou um mosquito FILHO DA PULTA e entrou no meu olho _(_
Fiquei o caralho da viagem de volta pra casa inteiro com aquela porra incomodando. SEFODER alto _(_

Falta de atualizações

Faltam atualizações porque me falta imaginação e assunto.
Se continuar assim, só atualizarei o blog no dia 2 de junho, meu aniversário.
Só o João Vitor lê essa porra, então o aviso é pra ele.

Botão de retweet

Sugestão do nosso amigo @joaovitor159, coloquei um botão de retweet aê. Usem sem moderação, vlw flw.

PUTA FALTA DE SACANAGEM!

A internet inteira está falando dessa merda. Se você mora numa caverna, ou estava em coma, ou tem internet discada, e ainda não sabe do que eu estou falando, veja o vídeo aqui.

Mano, na boa, tá certo que gosto não se discute, mas, PORRA, VÃO SE FUDEREM, CARALHO! Aparecer pra internet desse jeito vergonhoso por causa daquela "bandinha" de merda é uma PUTA FALTA DE SACANAGEM MESMO!
Cara, aquilo não é uma banda, o que eles "tocam" não é música, e os fãs são retardados.
O foda é que no meio desse vídeo tem uma mãe indignada porque o Restart não apareceu. Porra, ela devia estar feliz pela filha dela não ter chegado perto desse caralho. Se fuderem, por isso que a juventude brasileira tá fudida. Os pais, que deviam cuidar dos filhos, incentivam eles a gostar de MERDA!
E os "meninos" que gostam dessa bosta? Tudo BAITOLA! Porra, chorar porque essas bibinhas não foram, mano? Porra, sejam machos, caralho!
Tipo, não tenho nada contra gays, mas tenho um nojo tremendo de VIADOS!
Se vocês compartilham da minha opinião, vão gostar alto desse vídeo.
O malandrops fala muita verdade aí. É bom pra calar a boca das bichinhas saltitantes.
Enfim, se você gosta de lixos do gênero do Restart, Cine, e outras por aí cujos nomes fugiram da minha cabeça (graças a Deus), foda-se. Guarde pra você. Seja um fã não-retardado (o que é meio difícil, já que por gostar dessa porra você já é classificado como retardado).
Enfim, já descontei todo meu descontentamento sobre esse assunto, então vão se fuder.


PS.: Tô chorando. Hoje, no ônibus lotado, tinha um gordo, tipo, gordo mesmo, obeso, que ocupava os dois acentos do banco, com uma suástica tatuada na mão. Eu achei bizonho e fiquei rindo por dentro o caminho todo, mas depois fiquei com pena por ele ser tão gordo, e depois achei ele foda por ter uma suástica tatuada (toda torta, por sinal).
E tinha uma mulher lá com o suvaco preto e meio peludo. Chorei.
E eu ainda peidei na bunda de outra mulher lá, AUIHSOIUAHSIUA '-'

PPS.: Post dedicado ao meu amigo @joaovitor159 por ter me dado a ideia de fazer um post sobre isso.

DORGAS, MANOLO! RIARIAIRAIRIAR

 O pokecão é engraçado <_<

PORRA! MAS QUE MERDA! ESSA BOSTA É O CÚMULO DA IDIOTICE!
Caralho, essa merda de "dorgas, riarairair" não tem mais graça. NUNCA teve. Quem usa isso tem cindro medidal aguda. Essa é a pior merda que já passou pela internet.
Até que saía algumas merdas engraçadas do falecido eu-ri.com, mas GRAÇAS A DEUS (ou qualquer outro ser que você adore) essa bosta mal cagada acabou.
Tudo que saía de lá virava modinha de noobs escrotos e idiotas e as coisas engraçadas acabavam perdendo a graça. Porra! Sempre os noobs fudendo nossas vidas. Eles não sabem quando parar. Não sabem quando uma coisa perde a graça. Não tem noção de ridículo. CARALHO! Tenho um ódio de noobs _(_
MORRAM, NOOBS DORGADOS! RAIRIARAIRAIR _((((((((((((((((((((((((((((((((((_

Gordos em ônibus lotados

Ônibus é uma merda. Lotado é pior ainda. Lotado e com gordos é o inferno na Terra.
Sério! Quem é que gosta de ficar se esfregando com desconhecidos suados e fedorentos? Ainda mais gordos que te espremem muito mais? Porra, assim é foda!
Acho que deviam fazer um ônibus só pra gordos. 

Parabéns, botafogo

Ok, o bostafogo venceu. Pena que os torcedores desse troço que chamam de time não tem motivo pra nos zoar.
"HÁ XUPA MULAMBADA PERDERAO!!12@"
Porra, beleza. Às vezes a gente perde, né. Mas pra vocês é rotina, né! Quantos títulos cariocas vocês têm? Quantos brasileiros? Quantas vitórias têm em cima do Flamengo?
Eu poderia ficar o dia todo aqui falando em que o Flamengo é superior ao botafogo, mas vou deixar só um link pra vocês verem. Aqui mostra um pouco da história das partidas entre Flamengo e botafogo. 

Agora vou falar de uma coisa que eu acho ridícula: o antismo.
Porra, o que vocês ganham torcendo CONTRA outro time? Me respondam, torcida arco-íris! O que vocês ganham torcendo contra o Flamengo? Seu time vai ganhar dinheiro? Um título? 
Acho que não, né?
O Flamengo é muito superior a vocês, todo mundo já sabe, aí vocês precisam de alguma coisa pra diminuir a vergonha de vocês, é? HAHAHA!
Quem quiser ver o retrospecto dos outros clássicos do Flamengo contra os outros "grandes" do Rio, eu mostro.
Flamengo x Vasco
Flamengo x Fluminense

Vão tomar no cu!

Crianças + Internet. Essa mistura dá certo?

 A resposta é NÃO! Sério, crianças não tem maturidade pra lidar com as merdas que a internet oferece. Crianças não têm noção do que se pode ou não colocar na internet. A internet é uma merda. (Algumas) crianças são uma merda. Crianças que crescem na internet são uma merda!
Acho que pais que dão um computador com acesso à intert aos seus filhos são os piores pais do mundo.
Às vezes eles preferem que seus filhos fiquem trancafiados no quarto, na frente de um computador do que ir pra rua e jogar bola e correr e brincar saudavelmente...
Caros pais, a internet é bem mais perigosa do que você imagina!
Depois suas filhas crescem, viram piranhas, mostram XERECA pra desconhecidos na internet, viram rebeldes, e vocês ficam se perguntando onde vocês erraram na criação dessa peste! Porra!
E agora o orkut liberou pra menores de idade maiores de 13 anos. Fudeu.
Morte aos pais que dão computadores pros filhos _(((((((((((((((((_

Série Crepúsculo

 Minha coleção

Eu gosto alto pra caralho. No momento estou lendo Eclipse. Quando terminar comprarei Amanhecer.
Mas enfim, acho muito idiota o ódio que algumas pessoas criam de alguma coisa só por que essa coisa virou modinha. Porra, só porque a parada é modinha eu não posso gostar porque vou etsar errado? Se foder, rapá!
Eu gosto porque EU acho bom. FODA-SE o que VOCÊ acha. Eu não ligo para sua opinião.
Me revoltei escrevendo essa última parte e ri alto aqui.
Voltando ao assunto: é certo odiar pessoas que gostam de alguma coisa porque essa coisa virou modinha. Nesses casos eu apoio.
Mas nem todo mundo que gosta dessa coisa, gosta por ela ser modinha.
Enfim, meu raciocínio está confuso mas dá pra entender.
Vão se fuder.

Download dos episódios de Chapolin

É, todo mundo deve conhecer o Chapolin Colorado, e a maioria deve gostar até hoje.
Pois bem, no Filmes Com Legenda postaram um torrent com 40 episódios :D
Pra quem quiser baixar é só clicar aqui.
Aproveitando, recomendo alto esse blog.
Flw, vlw.

Outro terremoto

PORRA! Tão falando do aquecimento global, mas acho que a Terra tá é com frio, não para de tremer (tun-dun-tzz)
Hoje teve outro tremor. O bagulho tá tenso.
Será 2012 chegando? Bem, 2012 realmente está chegando, já que estamos em 2010, mas será que é o fim do mundo mesmo?
Bom, eu acho que não, mas é engraçado ver os paranóicos desesperados e chorando.
Enfim, é nóis.

VÃO TOMAR NO CU

É assim que eu os recebo ao meu novo blog.
Espero que esse não seja só mais um fail como todos os outros blogs que participei.
Aqui eu vou postar minhas opinioes sobre tudo. Estarei aberto à discussões nos comentários e etc.
Lembrando que o blog é meu. Eu posto o que eu quiser. Falo o que eu quiser. Dificilmente outra pessoa lerá isso e desconcordará de mim, mas enfim...
Bom, acho que pra um primeiro post já tá ótimo.
Vão se fuder.
Amo vocês =*